Querido Anti-Emo:

Un poco a destiempo, considerando que ya pasó la tormenta, pero no podía quedarme sin decirlo.

¿Qué te impulsa a golpear a los emos?

Espera, comencemos por el principio. ¿Qué te impulsa a odiar a los emos? Tengo aquí un mail de esos que se envían en cadena con “85 razones para odiar a los emos” y si me permites ser sincero, ni una de ellas es siquiera medianamente sólida.

Veamos. Odias a los emos porque:

1) Les gusta el color rosado.
2) Lloran.
3) Se quejan.
4) Se maquillan.
5) Son muy “emocionales”.
6) Se enamoran.
7) Le toman fotos a su pelo.
8) Les gusta el color morado.
9) Se alisan el pelo

De todas estas, no hay ninguna que te incumba a ti. ¿Te va o te viene lo que haga un emo con su cabello? En serio, get a life.

10) Son más vanidosos que una vieja.

Deja que en todo caso las “viejas” (viva el machismo) los odien, si quieren. Digo, que a uno no le guste estarse arreglándose no implica que tenga que odiar a alguien por poner a su apariencia un par de escalones arriba en la escala de jerarquías. (Y espero honestamente que no seas fresa)

11) Están de moda.

La única razón por la que no digo “envidia” es porque sonaría demasiado infantil.

12) Les gusta Night Before Christmas (Jack)

¿Y?

13) Se levantan a las mejores viejas.

Vale, tengo que decirlo: Envidia.

14) Cada semana sale un grupo nuevo.

¿Existe algún género en el que no suceda eso? En todas partes, absolutamente todas partes, siempre están saliendo grupos nuevos. ¿y?

15) Hablan por Messenger como retrasados (“huuulashh mi amur hermoshaaa!!!”)

Yo no admito Hoygans en mi Messenger. Tú no admitas emos. Fin.

16) Son suicidas.
17) Se pintan las uñas.
18) Les queda base en la servilleta.

Esto es asunto de ellos única y exclusivamente. No te suicidan, no te pintan las uñas, no dejan base en tu servilleta. Fin.

19) Gritan mucho.

Los emos que conozco son bastante silenciosos (excepto los que vi cuando iban regresando de la marcha que hicieron para protestar porque gente que había leído este mail se juntaba para golpearlos).

20) Se alborotan el pelo por detrás.
21) Les gusta Panda.
22) Les gusta Allison.
23) Adoran las calaveras.

De ahora en adelante, pondré tachados los puntos que llevan el comentario “Es asunto de los emos, a ti no te va ni te viene y si te importa que hagan esto con sus vidas es que deberías conseguirte una propia más interesante”.

24) Los cascaron en Rock al Parque.

¿Ein? ¿Alguien que me explique esto?

25) Se cortan.
26) Ahora todos son emo.

27) Su ideología no tiene historia.

Oh, really. Si me pagaran por cada gente cuya ideología no tiene historia que he visto en mi vida, este blog estaría alojado en dominio propio y con diseño pagado. Eso en primer lugar, y no creo que te dediques a odiar a todas las personas cuya ideología no tiene historia.

En segundo, casi ninguna de las corrientes “urbanas” modernas es seguida íntegramente por personas fascinadas por su historia, profundidad y carga cultural. Son modas, metámonoslo en la cabeza, M-O-D-A-S. Y no tiene nada de malo que lo sean, la gente es libre de seguir la moda para encajar con sus amigos, para sentir que está expresando parte de su identidad, por gusto estético, para ligar, porque así visten las estrellas musicales que escucha, o simple y llanamente porque sí.

En tercer lugar: 27) Su ideología no tiene historia.

28) Son muy sensibles.
29) Todo les afecta.
30) No aceptan las cosas malas.
31) No pueden vivir sin los espejos.
32) Se depilan.
33) Se bañan todos los días.

Pausa para hacer un comentario: ¿Que se bañen todos los días es motivo para odiarlos? Recuérdame no compartir habitación contigo.

34) Son femeninos.
35) Usan delineador.

36) Todas las viejas los adoran.
37) Todo emo tiene novia.

¿Cómo decía? Ah, sí: Envidia.

38) Se pintan el pelo.
39) Adoran a los gay.
40) Idolatran a Michael Jackson.
41) Todo emo le ha dado un beso a un amigo.
42) Usan lentes de contacto.
43) Usan cintas en el cuello.
44) Adoran los colores pastel.
45) Usan Vans de cuadritos.
46) Son miedosos.

47) Son demasiado amables.

¿Y eso es malo?

48) Todos tienen cara de niña.
49) Se ponen jeans desteñidos.
50) Todo lo que se ponen es de marca.

Aquí hay que añadirlo y en grande: ¡Envidia!

(Como alternativa, puede ser la actitud antiglobalización de “Las marcas te esclavizan, sé libre y no, repito, no compres nada de marca. La libertad te prohíbe comprar marcas, sé tú mismo y usa lo mismo que yo y no lo mismo que usan ellos”, que es igual de borreguil que el comprar algo que es de marca sólo por la marca)

51) Son gomelos.
52) Se comen las uñas.
53) Son anoréxicos.
54) Les gusta enviar cadenas.
55) Les encanta “dar amor”.
56) Aman a todo el mundo.
57) Les gustan las rosas.
58) Usan brillo para los labios.

59) Se dejan atracar.

¡Viva! ¡Se dejan atracar! ¡Están indefensos, vamos a golpearlos!

Eso es patético. No hay nada de “cool” ni de interesante, ni de inteligente ni nada parecido, en ir a agredir a alguien a quien consideras en situación de inferioridad respecto a ti. Y si lo haces para reforzar tu sensación de superioridad, entérate: ni el emo más emo del mundo tiene la autoestima tan baja.

60) Lo peor que les puede pasar es tener el pelo crespo.
61) Usan sacos de rayas.
62) Se ponen medias en los brazos.
63) Toda su ropa es talla 14 para niños.
64) Aman a los Padrinos Mágicos.
65) Su himno son las estrellas rosadas y negras.
66) Cantan como niñitas y luego gritan como si tuvieran tos de perro.
67) Todo emo tiene más de 3 pares de sapatos y por lo menos uno con calaveras.
68) Usan pañoletas en todas las partes del cuerpo.
69) Todo emo tiene un cinturón con calaveras o con cuadritos rosados.

70) Vuelven lesbianas a las niñas.

¿Y entonces cómo es que las chicas los adoran? ¿No te estás contradiciendo? Además, el 90% del porno vuelve lesbianas a las mujeres en la pantalla y no veo a virtualmente nadie quejándose por eso.

71) No pueden ver por un ojo.
72) Le comen a los punks, a los metachos, a los skins…
73) Todos tienen por lo menos un iPod (el Nano rosado es su favorito)
74) Controlan el consumo de calorías.
75) Son bulímicos.
76) Todos tienen un hamster, un perro o un gato a quién amar.
77) Lo mejor que les ha pasado es MySpace.
78) Aman Lacoste.
79) Tienen más cosméticos que su novia.
80) Todos son más bien de malas para pensar.
81) Huelen igual que su novia.
82) Se cambian la ropa entre ellos.
83) Toman leche de soya.
84) Le toman fotos al espejo.

85) ¡Porque los emo son la peor plaga existente! ¡Y se reproducen fácilmente!»

Léase: Afirmación gratuita + FUD + tonterías varias.

Querido Anti-Emo: A mí tampoco me gusta la estética emo. A veces me dan miedo y el resto del tiempo me parece entre un poco y un bastante ridícula, y sólo me vestiría de emo para una fiesta de disfraces. Peeeeeeeeeero es SU vida, SU cuerpo, SU ropa, y lo que hagan con ellos es SU problema. No tuyo ni mío.

Las 85 razones las tomé de

http://schemast.blogspot.com/2006/12/85-razones-para-odiar-un-emo.html

(Que no lo dice en serio, simplemente como broma)

Edito porque hace falta: La lista está circulando por ahí como e-mail. Como a mí no me ha llegado el e-mail (mis amigos saben que no me gusta recibir cadenas y normalmente terminan por dejar de enviármelas) lo tomé del blog de arriba porque era el lugar más a la mano, pero el propietario del blog NO es autor de la lista, simplemente la copió del e-mail a su blog. En primer momento, no me pareció necesario aclararlo, pero en vista de los comentarios en ese blog, parece que sí hace falta.

<Voz de aeromoza> Les pedimos perdón por los inconvenientes </voz de aeromoza>

Edito de nuevo porque vuelve a  hacer falta: Por favor, antes de comentar, LEAN la entrada, damn it.

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