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Cómo puedo saber si mi novio es gay.

(Lo admito, el título está puesto  para atraer las búsquedas)

Aquí vamos, de forma clara y completamente honesta: NO. SE. PUEDE. Es imposible saber a ciencia cierta si alguien, quien sea, es gay. ¿La razón? Muchas veces aprendemos a disimular que somos gays incluso antes de ser conscientes de serlo.  Si una persona heterosexual intentara pasar UN DÍA ocultando su heterosexualidad se daría cuenta de lo difícil que es… pero tenemos bastante práctica.

Así que de entrada, no existen signos inequívocos que puedan decir si alguien (léase novio, hermano, mejor amigo, etcétera) es gay. Pero claro, siempre puede uno sacar pistas. Así que aquí abajo, en orden creciente de fiabilidad, hay cinco señales para saber si tu novio es gay:

5. Incomodidad frente a otros hombres.

Ésta es bastante simple: si un hombre está en el clóset es lógico que se sienta incómodo en situaciones de cierta intimidad con otros hombres, por ejemplo en el baño, o en un vestidor deportivo. Sobre todo si entra con alguien atractivo o abiertamente gay, porque el miedo a ser descubierto aumenta con cualquiera de los dos. Claro, una chica no puede entrar ahí, pero siempre se puede recolectar información a través de sus amigos/conocidos. Aunque claro, puede que no sea gay, sino sencillamente muy tímido. Como dije, es imposible saberlo a ciencia cierta.

4. Nombres, caras y situaciones.

Esta requiere observarlo interactuar con mucha gente y durante un largo periodo de tiempo. Si tu novio recuerda más fácilmente a otros hombres, así como las circunstancias en que los conoció, y tiene problemas recordando a las mujeres, puedes estar en problemas. En especial si recuerda más fácilmente a un hombre mientras más atractivo sea. Pero claro, de nuevo, es posible que simplemente su memoria funcione de forma rara.

3. Lenguaje corporal

Tanto si está sentado como si está de pie, un hombre tiene cierta tendencia a volver su cuerpo, todo o en parte, hacia alguien que encuentre atractivo. Observa a tu novio cuando está cerca de otras personas.  ¿Apunta con su cuerpo o cabeza hacia alguien? Si son otras mujeres, perfecto. Si son otros hombres tienes problemas. Si son otros hombres Y no vuelve su cuerpo de la misma forma hacia ti… bueno, tienes problemas. Pero de nueva cuenta, un chico heterosexual puede tener un lenguaje ambiguo, y uno homosexual tener el suficiente autocontrol para disimular incluso a un nivel tan sutil.

2. Lenguaje visual

Éste es el más sutil y difícil de analizar de todos, pero al mismo tiempo el más claro (aunque de nuevo, no es absolutamente infalible). Observa cómo es que la mayoría de los hombres miran a las mujeres, en especial si son atractivas. Las siguen con los ojos desde antes que lleguen y hasta que se van, y recorren sus cuerpos con los ojos. Observa con cuidado si tu novio mira así a otras mujeres (aunque puede que simplemente se esfuerce en no hacerlo estando tú presente). Si no lo hace puedes empezar a preocuparte. Si no lo hace, y mira así a otros hombres, puedes estar casi segura de que es gay.

1. ¡Honestidad, maldita sea!

¿Has pensado en preguntarle? En serio, si tu novio y tú no tienen suficiente confianza para poder preguntarle algo así y que comprenda por qué lo piensas si se lo explicas, deberías preguntarte qué haces andando con él en primer lugar.

No le preguntes a Google.

Edición no sé cuántos, simplemente porque tiene muuuuucho tiempo que no lo hacía.
Primero que nada, comenzaremos por las personas que realmente encontraron aquí lo que buscaban…
HOMBRES:

anderson davis culo

zac efron culo

benjamin godfre

rodrigo calazans

diogo provin

nathaniel david becker

sergey khorokhordin

raphael laus

leandro ghidini

leandro becker

rafael branciforti

joseph gordon-levitt

ale marchi

kris kranz

vinicius postiglione

nathaniel david becker

miro moreira

tyler lough

boy terra

En algún momento haré un post poniendo al menos dos fotos de cada uno de estos, simplemente para mantener a mi público contento. No es que vaya a ser demasiado desagradable para mí, claro.

Mención especial merecen los que buscaban a Cristiano Ronaldo. Creo que las distintas variaciones de “Cristiano Ronaldo” junto, antes o después de “culo”, totalizaron la mitad de las visitas a este blog.

A veces me pregunto por qué me molesto en escribir.

Otra mención para todos los que buscaron “Las mejores escenas gay del cine”. Espero que les haya servido mi post, pero recuerten: ES UNA OPINIÓN SUBJETIVA. Si tienen que precuntarle eso a Google, de verdad necesitan ver más cine gay.

Igual para los que buscaban resúmenes de “Alas nocturnas”, de Robert Silverberg. Mejor búsquenla y léanla. Lo vale.

Ahora… hay gente que definitivamente NO encontró lo que buscaba:

Eva Green boyfriend

Pregúntale a Wikipedia, no a Google.

lenguaje corporal gay, señales corporales gay

Tengo pendiente hacer un post completo sobre esto.

Distintas variantes de “Uniformes de porrista de hombre”.

NI. IDEA.

is Nathaniel David Becker gay?

Ni idea. Si lo averiguo… no voy a avisarte, porque voy a estar demasiado ocupado buscando la forma de casarme con él.

eurovision 2011 men with gold pants

ERROR. Los pantalones dorados fueron en el 2010. Pregúntale a Youtube (Sí, sé que es parte de Google. ¡Silencio, perras!) por “Michael von der Heide”.

Harel Skaat is handsome.

Bueno, estos ni siquiera le están preguntando a Google. Directamente se lo están diciendo.

harel skaat looks plastic

Y aparte, le están mintiendo a Google.

maybe harel want too much money eurovion 2010 

Y además, con especulaciones. Y me siento insultado por el hecho de que alguien que sepa de Harel Skaat sea incapaz de escribir “Eurovisión”.

oh my god oh my god you guys

Probablemente buscaban la letra…

hera bjork breasts, boobs of hera bjork

Ugh. Dude!

fotos de culos de hombres masculinos

Me sorprendería que buscaran culos de hombres femeninos…

sexy hugo weaving

Google. No. Hace. Milagros.

frases marat safin

frases para post-it

frases para la posteridad

Sorry.

Y por último, hay gente que ni siquiera tengo idea de qué estaban buscando:

como sobornar a una perra boxer dificil.

What the…?

god unicorns are real 4chan Ni siquiera puedo imaginar qué intentaban buscar. Y me da miedo intentarlo.

cómo crecen los colores

Lo más sorprendente de todo es que esta la buscaron TRES personas. Por separado.

is rocky from lackadaisy gay

No. Además, es un gato. ¡Un jodido gato! ¿A quién se le ocurre especular sobre la orientación sexual de UN JODIDO GATO?

anillos alex&co made in usa

Oooookeeeeeeyyyy. Ni siquiera se me ocurre cómo es que esto podría haber llevado a alguien a mi blog…

i have no words for that is so friki

The proper words are “That is so friki”. You’re welcome.

culos de cr7

Bueno, mientras no sean de C-4, todo está bien.

frases desestresantes

Hay demasiada gente buscando esto. En todas las encarnaciones de mi blog ha aparecido esta búsqueda. Me preocupa el futuro de la humanidad.

frases “producto de tu mente”

¿Eins?

viviendo los habitos

No comments.

anna-lena rubia

Anna probablemente es la de Eurovisión Junior. Lena es Lena. Ninguna de las dos es rubia.

annasophia robb fakes

¿Fakes?

frases colores

Te tengo malas noticias: eres quinestésico.

oh my god frase estupida

¡Oh my god, búsqueda estúpida!

viviendo con un heterosexual

No es tan difícil como parece. Simplemente hay que acostumbrarse a que no bajan la tapa del excusado y no tienen buen gusto musical.

frases para mi novio te quiero y solo me importa tu

Hay tantos chistes sucios que pueden hacerse con eso que no voy a molestarme en escribirlos…

anagramas de los colores

¿Eh?

harel skaat angelina jolie

Nunca creí que vería a alguien confundir a Harel Skaat con Eva Rivas…

culos de elefante

No. Quiero. Saber.

Recuperando posts: Frases para la posteridad presenta…

“Te quiero, no me importa el tamaño”.

Dicha por una chica a su novio en radio, con cobertura nacional y en hora de alta audiencia.

No comments.

Frases para la posteridad presenta:

“my oh my the things I would do to that boy if I played for the other team!”

Dicha por un hombre claramente heterosexual.

Frases para la posteridad presenta:

“Cuando tenía 16 años salía con una chica de 18. Cuando llegué a los 18… no, espera, eso es mejor no contarlo”

Mi hermano en una cena familiar.

Frases estúpidas para la posteridad presenta:

“El chiste es tomar y manejar al mismo tiempo. Si no, no es divertido”.

Dicha por alguien que pasaba por ahí. Nunca he entendido tan bien el significado de la expresión “Subnormalidad profunda”

Recuperando posts: Frases para la posteridad presenta…

“Te quiero, no me importa el tamaño”.

Dicha por una chica a su novio en radio, con cobertura nacional y en hora de alta audiencia.

No comments.

Frases para la posteridad presenta:

“La canción comienza así sólo en la obra de teatro. En la película se saltan toda la primera estrofa”.

No tienen idea de lo gay que me sentí en cuanto eso salió de mi boca.

Chi Chi laRue, sobre temas sensibles

Hoy voy a hablar de un tema bastante más serio que de costumbre, y también bastante más espinoso, así que voy a tener que dar una serie de disclaimers:

Disclaimer #1: Este post contiene temática y lenguaje sexuales, y se enfoca a videos para adultos y relaciones sexuales entre hombres. Si esto te incomoda, no continúes leyendo.

Disclaimer #2 Este post no contiene imágenes NSFW, pero todos los enlaces, excepto los de los Disclaimer #1 y #3, conducen a páginas relacionadas de una manera u otra con temáticas homosexuales, así que si estás en tu trabajo y/o escuela y/o eres menor de edad, no es buena idea seguirlos.

Disclaimer #3: Este post contiene la transcripción, traducida, de un video que no se puede enviar a Menéame por ser demasiado explícito. Me pareció darle un poco más de difusión, y este post tiene sólo finalidad informativa y no busca infringir ningún copyright, etc etc etc.

Sigue leyendo

Frases para la posteridad presenta:

Soy fabulosa, no inútil.

(Eating Out)