No le preguntes a Google.

Edición no sé cuántos, simplemente porque tiene muuuuucho tiempo que no lo hacía.
Primero que nada, comenzaremos por las personas que realmente encontraron aquí lo que buscaban…
HOMBRES:

anderson davis culo

zac efron culo

benjamin godfre

rodrigo calazans

diogo provin

nathaniel david becker

sergey khorokhordin

raphael laus

leandro ghidini

leandro becker

rafael branciforti

joseph gordon-levitt

ale marchi

kris kranz

vinicius postiglione

nathaniel david becker

miro moreira

tyler lough

boy terra

En algún momento haré un post poniendo al menos dos fotos de cada uno de estos, simplemente para mantener a mi público contento. No es que vaya a ser demasiado desagradable para mí, claro.

Mención especial merecen los que buscaban a Cristiano Ronaldo. Creo que las distintas variaciones de «Cristiano Ronaldo» junto, antes o después de «culo», totalizaron la mitad de las visitas a este blog.

A veces me pregunto por qué me molesto en escribir.

Otra mención para todos los que buscaron «Las mejores escenas gay del cine». Espero que les haya servido mi post, pero recuerten: ES UNA OPINIÓN SUBJETIVA. Si tienen que precuntarle eso a Google, de verdad necesitan ver más cine gay.

Igual para los que buscaban resúmenes de «Alas nocturnas», de Robert Silverberg. Mejor búsquenla y léanla. Lo vale.

Ahora… hay gente que definitivamente NO encontró lo que buscaba:

Eva Green boyfriend

Pregúntale a Wikipedia, no a Google.

lenguaje corporal gay, señales corporales gay

Tengo pendiente hacer un post completo sobre esto.

Distintas variantes de «Uniformes de porrista de hombre».

NI. IDEA.

is Nathaniel David Becker gay?

Ni idea. Si lo averiguo… no voy a avisarte, porque voy a estar demasiado ocupado buscando la forma de casarme con él.

eurovision 2011 men with gold pants

ERROR. Los pantalones dorados fueron en el 2010. Pregúntale a Youtube (Sí, sé que es parte de Google. ¡Silencio, perras!) por «Michael von der Heide».

Harel Skaat is handsome.

Bueno, estos ni siquiera le están preguntando a Google. Directamente se lo están diciendo.

harel skaat looks plastic

Y aparte, le están mintiendo a Google.

maybe harel want too much money eurovion 2010 

Y además, con especulaciones. Y me siento insultado por el hecho de que alguien que sepa de Harel Skaat sea incapaz de escribir «Eurovisión».

oh my god oh my god you guys

Probablemente buscaban la letra…

hera bjork breasts, boobs of hera bjork

Ugh. Dude!

fotos de culos de hombres masculinos

Me sorprendería que buscaran culos de hombres femeninos…

sexy hugo weaving

Google. No. Hace. Milagros.

frases marat safin

frases para post-it

frases para la posteridad

Sorry.

Y por último, hay gente que ni siquiera tengo idea de qué estaban buscando:

como sobornar a una perra boxer dificil.

What the…?

god unicorns are real 4chan Ni siquiera puedo imaginar qué intentaban buscar. Y me da miedo intentarlo.

cómo crecen los colores

Lo más sorprendente de todo es que esta la buscaron TRES personas. Por separado.

is rocky from lackadaisy gay

No. Además, es un gato. ¡Un jodido gato! ¿A quién se le ocurre especular sobre la orientación sexual de UN JODIDO GATO?

anillos alex&co made in usa

Oooookeeeeeeyyyy. Ni siquiera se me ocurre cómo es que esto podría haber llevado a alguien a mi blog…

i have no words for that is so friki

The proper words are «That is so friki». You’re welcome.

culos de cr7

Bueno, mientras no sean de C-4, todo está bien.

frases desestresantes

Hay demasiada gente buscando esto. En todas las encarnaciones de mi blog ha aparecido esta búsqueda. Me preocupa el futuro de la humanidad.

frases «producto de tu mente»

¿Eins?

viviendo los habitos

No comments.

anna-lena rubia

Anna probablemente es la de Eurovisión Junior. Lena es Lena. Ninguna de las dos es rubia.

annasophia robb fakes

¿Fakes?

frases colores

Te tengo malas noticias: eres quinestésico.

oh my god frase estupida

¡Oh my god, búsqueda estúpida!

viviendo con un heterosexual

No es tan difícil como parece. Simplemente hay que acostumbrarse a que no bajan la tapa del excusado y no tienen buen gusto musical.

frases para mi novio te quiero y solo me importa tu

Hay tantos chistes sucios que pueden hacerse con eso que no voy a molestarme en escribirlos…

anagramas de los colores

¿Eh?

harel skaat angelina jolie

Nunca creí que vería a alguien confundir a Harel Skaat con Eva Rivas…

culos de elefante

No. Quiero. Saber.

The King of Fried Chicken.

Siguiendo una iniciativa de cierto comentario de Menéame, aquí va, copia de la caché de google de cierto artículo de cierto tipo en la Inciclopedia:

«No existe el canon digital. No, eso os lo habéis «inventao» los medios. Lo que existe es una cosa que se llama, remuneración compensatoria por copia privada, que se paga en «tó» los países de Europa. Y no tengo nada más que decir.»

— Ramoncín sobre lo paradójico.

» Ramoncín ha sido el artista más grande que ha dado este país.»

— Alguien idiota que no conoce a Sabina, Los Salvajes, Siniestro Total, Serrat, Los Enemigos, Aviador Dro, Derribos Arias, Lola Flores, Buenas Noches Rose, Los Planetas, Heroes del Silencio, etc.

» Alguien que tiene como mote «El Rey del Pollo Frito» no se merece mi respeto.»

— Todo el mundo sobre el rey del pollo frito.

«Eres bueeeno, tíooo (-robando-)…»

— Teddy Bautista sobre el responsable del canocídio.

«¿De qué te preocupas? A ti nadie te va a piratear.»

— Alguien sobre la popularidad de Mamoncín.

José Ramón Julio Martínez Márquez o Mamoncín, nombre artístico de El Rey del pollo Frito. Cantante, guitarrista, músico, punki, drogodependiente, flipado, convencido de sí mismo, megalómano, militante del PSOE o PSGAE (Dentro de éste se le conoce como Amado Líder), intelectual, presentador, contertuliano, vividor, ex-cantante, ex-guitarrista, ex-músico, ex-punki, marqués, vividor del cuento, púgil aficionado anti-periodistas y ejecutivo español.

«¡Qué guapo soy! Me molo a mí mismo.». Detrás se puede ver el ojo del «Gran Hermano del PSGAE, cuyo líder es Ramoncín»

Origen

Respecto a este misterio digno de Fríker Jiménez existen varias teorías:

Teoría Teddista

Esta teoría sostiene que un joven Osito de peluche comenzaba en ese lucrativo negocio del robo al por mayor antipirateo cuando se le ocurrió hacerse con los favores del gran Bill Gates. Bill se negó alegando que si le apeteciese hacerse empresario serio, pondría cualquier tienda de todo a 60 céntimos y al cabo de dos meses estaría cotizando en bolsa a base de repartir fotos en posición de ataque entre sus competidores.

R4M0NC1N ensayando la mirada que le echaría a Gates durante su persuasión.

Ante esta negativa, Teddy decidió elaborar un robot que persuadiese a Bill. Para ello se vistió con albornoz blanco, se puso los blancos pelos de punta con Llorlli y bisturí en mano comenzó a crear un ser semicibernético en el sótano de su casa, entre la mesa de cadáveres diseccionados y la caldera diabólica de «Solo en casa». Utilizó el cuerpo del que hacía de Brandon en «Sensación de Vivir» (que veía esto como un giro a su carrera), una napia de un teleñeco y un disquete de 3 y medio con el arranque del Windows 3.1 (que era lo último en tecnología en esa época) como cerebro. Lo bautizó como R4M0NC1N 3.1 y lo mandó de misión persuasiva.

Cuando regresó de la mansión espacial de verano de Bill, R4M0NC1N venía hecho una mierda trizas. Humillado, el joven Teddy recluyó su creación durante años.

Pasado un tiempo, el pequeño Teddy se había hecho mayor y más rico. En general, era feliz desplumando a la gente, pero tenía una espinita clavada. Se la desclavó y de repente se acordó de su R4M0NC1N. Decidió que sería buena muñeca hinchable mano derecha y lo arregló (es un decir). Intentó rebajarle la napia para dulcificar sus rasgos y que así provocará menos aversión entre la gente pero no tuvo mucho éxito. El rostro quedó desfigurado como se puede comprobar, pero el disquete fue sustituído por un CD Intenso de 700Mb con la Encarta bajada del Emule que va actualizando introduciéndole cierta protuberancia de la entrepierna en una toma de teléfono. Escogió nombres y apellidos al azar y lo reinsertó en la sociedad.

Desgraciadamente, al igual que había pasado con la oveja Dolly, sus funciones motoras se fueron degradando a un ritmo 4 veces superior al normal, por lo que R4M0NC1N pasó de mearse literalmente en la gente a hacerlo metafóricamente, pero con la misma mala uva con la que le fue inculcada esa función originalmente.

Teoría Irreal

Esta teoría afirma que Ramoncín tiene padre y madre y que creció como una persona normal. Un día se hizo «músico» y fue «famoso». Cabe destacar que esta teoría es muy minoritaria por sus muchas lagunas. Por ejemplo, ¿cómo un punki pasa a formar parte de una sociedad? Además, como buen músico se le supone una amplia colección de discos, lo cual lleva a dos conclusiones, o se arruinó en su compra por el alto precio de originales o una hipocresia superlativa al hacerse con copias piratas.

Otras teorías

Hay multitud de teorías adicionales sobre los orígenes de Ramoncín. Hay quienes piensan que es un extraterrestre venido del planeta Krypton; otros piensan que ha venido del pasado a través de una máquina del tiempo. Algunos lo relacionan con Canon-Zhin, aunque cualquier parecido entre ese personaje y Ramoncín es pura coincidencia. Hay quienes piensan que puede ser otro experimento de Frankenstein, versión española. Sea lo que sea, este tío no cae bien.

Vida

Afamado combatiente nacional, miembro de la Junta Directiva de La Innombrable que, para sorpresa del resto de sus asociados, también ha conseguido un disco de diamante por su obra «La…», esto… por su obra… «El…». ¡Por su obra!. Su vida hasta los cuarenta se caracterizó por orinar sobre su público y presentar el Lingo gracias a su Encarta impantantada.

Fuentes desinformadas de la Inciclopedia no ven relación entre la empresa que lleva la cuenta de los supuestos discos vendidos (La Innombrable), la que da el premio (La Innombrable), y el hecho de que Ramoncín formara parte del consejo de dicha ONG.

Ramoncín se hizo famoso entre otras cosas gracias a una pequeña discusion (en la que solo estuvo a punto de matar a los periodistas) en la que se podia haber desgraciado su precioso rostro(o eso cree el)lo cual habria sido una hecatombe para todo el pais en general y para su gran trayectoria como «Famoso».

Este lugar posee a partir de ahora un aura protectora contra fantasmas.

Últimamente se le ha atribuido un poder que podría ser llamado «Proyección Astral» (presumiblemente adquirida al travestirse como Prue Halliwell tras la muerte de ésta). La Proyección Astral le permite proyectarse desde debajo de la mesa de T. Bautista a cualquier lugar en el que algún terrorista pederasta esté descargando música ilegalmente.

También es capaz de aparecer misteriosamente en festivales de prestigio nacional donde su aparición puede ser rechazada violentamente inapropiada, aunque afortunadamente existe un ritual de exorcismo a fin de hacerlo regresar a su esfera existencial, y que básicamente consiste en entonar un cántico monótono y grave cuya letra se compone de una sola vocal: «U», al mismo tiempo que se lanzan sobre él una serie de amuletos purificadores, que pueden consistir en ramas de olivo, crucifijos o, en su defecto, cantos rodados.

Citas

• «Yo me hice famoso porque era el que más botellas del Águila mangaba»
  • Fuente: TVE [2]
• «Yo he pedido el voto para el Partido Socialista y para Felipe González….yyyyy…..lo he hecho por una razón fundamental: porque quiero y porque me de la gana, porque soy un ciudadano libre.
  • Fuente: Vídeo electoral del PSOE

¿Sabías que..

• …si te ve comiendo pollo frito te obliga a pagarle derechos de autor?
• …se hace liftings con el dinero del canon?
• …sus discos valen más en el top manta que en las tiendas de discos?
• …baja porno con el emule desde el ordenador de su despacho en la Innombrable?
• …no se ha operado la nariz, como rumores dicen, si no que se la hundió un mafioso dueño de un top-manta, de una patada?
• …pensó en ponerse el Rey de la polla hasta que estuvo en el jacuzzi con los de la Innombrable?
• …Ramoncín es el nombre de mi perro?
• …Alguien que pone a su perro el nombre de Ramoncin, debe ser denunciado a la protectora de animales por maltrato psicologico?
• …Se aparece por todo sitio porque hizo mas de 10 copias ilegales de él mismo?
• …si dices «Ramoncín» 3 veces delante de un espejo, tu hermano/a/madre/padre/perro/hurón pensará que te mola Ramoncín y entrará en tu habitación cabreado para darte de hostias?

(Y lo categorizo en The Sound of Music porque bien que mal tiene que ver con música)

Frases para la posteridad presenta:

«Si tengo que morir envenenado, al menos quiero que el veneno sea de primerísima calidad».

En un fanfic de Daga, una de las mejores escritoras que conozco.

Frases para la posteridad presenta:

«En general, me caen mal los tenistas. Siento que en realidad no hacen deporte, y son sólo caras bonitas. La única excepció, la única tenista que me cae bien, es Maria Sharapova».

Dicha por Velocirraptor en un alarde de coherencia.

No le preguntes a Google (edición 3)

Que el blog estuviera en hiatus no significa que la gente dejara de hacer búsquedas raras en internet, obviamente. Y se me acumularon más visitas de las que aguantaba el Statcounter, así que debo haber perdido algunas frases graciosas por el camino, ustedes disculpen.

Pero de todas formas:

www.laberintodelmiedo.com

www.proanamia.com

¿Para qué buscas la web en Google si te sabes la dirección? sólo por curiosidad.

Y bueno, aquí toda la gente que NO encontró en esta web lo que buscaba:

peliculas estupidas

escenas estupidas en las peliculas

escenas mas estupidas de peliculas

peliculas estupidas y malas

Muuuuuuuchas.

frases desestresantes

Bueno, este tal vez sí haya conseguido lo que buscaba.

frases para intimidar

Éste no, eso seguro.

dicen que equivocarse es cosa de humanos..

Sí, dicen..

reservista del 94 f. a. p.

¿WHAT THE FAP?

en q año salio la primera pelicula de vaselina

que tipo de trama es la pelicula de vaselina

IMDB is your friend.

(Lo demás después del corte, porque es laaaaaaaaaargo)

Copypaste de 4chan:

Mensaje original:

God is real.
You can’t prove me wrong.
Therefore I am right.
Praise Jesus.

Un mensaje como este, leyendo un poco la cadena de mensajes, observemos lo que puede producir:

Frases para la posteridad presenta:

«Si tengo que morir envenenado, por lo menos quiero que el veneno sea de primerísima calidad».

En una historia escrita por Daga, una de las mejores escritoras que conozco.

Si el mundo fuera mío…

…le daría mucho, mucho dinero a Sally Kern. Para que pudiera irse de compras y dejar de joderle la vida a los demás.

Y proclamaría leyes para que Cam Gigandet, Shawn Ashmore, Jax y Tyler Lough no pudieran salir a la calle con camisa a menos que la temperatura estuviera bajo el punto de congelación.

Y le daría un poni a cada niño de California.

Eso es lo que haría yo, pero, ¿Qué harían otros? . Esa es la premisa oculta detrás de Were the world mine.

Cada fin de año realizo una lista con algunas cosas, como el mejor libro y la mejor película que veo. Y desde este momento sé que cuando realice la lista del 2009 la mejor película que voy a haber visto va a ser Were the World mine. Encontrar una película mejor que esta, antes de fin de año, iría contra las leyes de la naturaleza.

Un resumen corto y sin spoilers:

La trama sigue de cerca la de Sueño de una noche de verano, de Shakespeare. Timothy es el «gay del pueblo», atrapado en un mundo que no lo acepta y bla, bla, bla. Para más referencias, fijarse en cómo está el niño de «Puente hacia Terabithia», excepto que la maestra de Timothy mola mucho más que la de Terabithia.

Además, por supuesto, Timothy tiene un amor imposible, que para agrandar la lista de tópicos, es el capitán del equipo de fútbol americano. Y ambos son seleccionados para estelarizar una puesta en escena de Sueño de una noche de verano, de Shakespeare.

Por si alguien se siente confundido a estas alturas, es una película basada en Sueño de una noche de verano, en la que la trama va sobre la representación de Sueño de una noche de verano, no es que nadie esté leyendo doble.

Mientras está en mitad de un ensayo para su papel, Timothy descubre un mensaje oculto en el libreto que le regaló su maestra, y el mensaje contiene la receta para hacer una poción de amor. Tras unos cuantos pasos (que involucran mezclar cosas, añadir fuego, volver a mezclar, soplar y cantar) se encuentra en sus manos con una flor que lanza a los ojos de las personas una poción que los hace enamorarse locamente de la primera persona a la que ven.

A partir de ahí, simplemente hagamos rodar la bola de nieve.

¿Qué es lo que la hace tan, tan buena?

En primer lugar, es musical. Eso siempre le gana puntos a cualquier película.

En segundo lugar, está basada en una jodida obra de Shakespeare, pero sin ser en ningún momento pretenciosa (incluso cuando descaradamente calca diálogos de la obra teatral) y todo sale con una naturalidad gigantesca.

En tercer lugar, salen chicos sin camisa. Y chicos atractivos, además.

En cuarto lugar: ¿Quién no ha soñado con una poción así?

En quinto, tiene uno de los finales más poderosos que he visto nunca en ninguna película (junto con Abre los ojos, tal vez).

Vamos, que podría seguir listando razones y aún así me quedaría corto. Es una película que realmente, realmente merece ser vista.

El resumen con spoilers y comentarios más a fondo, en el próximo post (espero recuperar la regularidad de escribir cada cuatro días, pero es un tanto difícil cuando uno no tiene un solo día realmente libre)

Frases para la posteridad presenta: Prima Ballerinas

* «The one important thing I have learned over the years is the difference between taking one’s work seriously and taking one’s self seriously. The first is imperative and the second is disastrous.»

(Si hay algo importante que he aprendido a lo largo de los años es la diferencia entre tomarse el trabajo en serio y tomarse a uno mismo en serio. Lo primero es forzoso, lo segundo es desastroso)

* «Great artists are people who find the way to be themselves in their art. Any sort of pretension induces mediocrity in art and life alike.»

(Los grandes artistas son gente que encuentra la forma de ser ellos mismos en su arte. Cualquier pretensión lleva a la mediocridad, tanto en el arte como en la vida)

* «Life offstage has sometimes been a wilderness of unpredictables in an unchoreographed world.»

(La vida fuera del escenario a veces ha sido salvaje e impredecible, en un mundo no coreografiado)

* «Genius is another word for magic, and the whole point of magic is that it is inexplicable.»

(El Genio es otra palabra para la magia, y el punto con la magia es que es inexplicable)

Margot Fonteyn.

* «Play the last measure very softly.»

(Toquen el último movimiento muy suavemente)

Se rumora que fueron las últimas palabras de Anna Pavlova.

Recuperando posts: Frases para la posteridad presenta…

«Te quiero, no me importa el tamaño».

Dicha por una chica a su novio en radio, con cobertura nacional y en hora de alta audiencia.

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